Анекдоты

[Анатольевич]

[Анатольевич]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом…
Заводят разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлёживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь? Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[Grani111]

phpBB [media]

[Нюся]

Приходит филолог на работу с фингалом.Начальник его спрашивает:Как же так,Вы интеллигентный человек и с фингалом,как вас угораздило?!
Да вчера был в гостях,там один военный рассказывал историю:Было значит у меня в роте два х@я...Я ему и говорю:Извините пожалуйста,но правильно говорить не в роте,а во рту

[Натали*я*]

[пет.мих.мих]

[Натали*я*]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,и так неудобно...

Это вам анекдот на ночь.

[Бамбина]

КТО КАК УХОДИТ НАХЕР
ОВЕН. Овен уходит нахер с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахер не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахер самому.
ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель вынести мозг, спросит - "то есть как нахер?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахер, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.
РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахер. Вы уверены? Точно? Нет, 100%? Но как и Телец, в конце концов уходит, тоже гордо, но задом.
ЛЕВ. Лев уходит нахер, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.
ДЕВА. Дева будет блин плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахер пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахер, даже не заметит. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не волнуют абсолютно.
СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нахер получается крайне редко, поскольку обычно они сваливают сами. Но если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахер быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом блин обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахер жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.
РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахер - не на расстрел.

[Натали*я*]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

Анекдот о наболевшем. ..мтс реально уже достал со своими сюрпризами.

[пет.мих.мих]

Классно!!!

[Натали*я*]

С добрым утром, товарищи!

[Grani111]

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. 
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: " Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал..." 

Этт я к чему. ..а собственно вот к этой фотке с рыбалки товарища