Анекдоты

[Андрейка]

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете
сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Красота спасет мир... а пофигизм - НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Мужчины!!!... ВНИМАНИЕ!!!... Свидетельство о браке - это не
документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое
питание... и безлимитный секс...!!!

Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так близко к
понедельнику?

Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт ? — Каких тех? я одна еду!
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не
пришла((

Пяяятниииицааааа!!!!! - закричала задница, и утащила тело в
неизвестном направлении...

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы
что,охренели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ!!!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»)))))))))))

Минздрав предупреждает:алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю -
изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу
устроилась, машину купила, а тебе - бац... и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

[Андрейка]

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

В каждой женщине должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Если жена разбила чашку то это к счатью,а если ты то у тебя руки из жопы

Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.

Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и иногда умничать.

Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами…

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Вчера сосед выбросил елку......слабак

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Меня бесит, как мухи потирают передние лапки.... Как-будто у них план. Как-будто моя песенка спета.

"Уважаемая микроволновка, разогрей мне, пожалуйста, курицу, а не тарелку!"

– В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь, мам, чтоб мы были здоровы, правда?"

[Нюся]

[Отец Сергий]

У ребёнка спрашивают:
- У вас в школе топят?
- Нет, только в угол ставят.

[Андрейка]

Из далекого-далекого автофорума:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю ушатаете подвеску и помнете крышу...

[Андрейка]

Нашла характеристику мужа с детского сада. 'Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет.' 30 лет прошло, ничего не изменилось...

[Бамбина]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, мы можем вам два альтернативных варианта предложить - оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там его не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

[Андрейка]

Рассказ подруги блондинки.

Пару недель назад, я решила переклеить обои в одной комнате. Поскольку, я даже не представляю, сколько надо покупать обоев, решила позвонить подруге, у которой такая же квартира.
- Привет, ты, сколько обоев покупала на комнату?
- 16 рулонов. (отвечает та)
Купила я 16 рулонов обоев, переклеили их с мужем, но у меня, почему-то осталось 5 лишних рулонов. Звоню той же самой подруге:
- Ты как обои клеила или как я их клеила? У меня лишних 5 рулонов осталось!?
Ответ подруги меня позабавил:
- Все правильно! У меня тоже 5 рулонов осталось.

[Андрейка]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую...

Мужик рaзглядывaет 5-тысячную купюру нa просвет, не фaльшивaя ли.
Появляется гaишник:
- Вы не нa мaшине?
- Нет.
- Жaль.

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишься, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

[Андрейка]

Придорожное кaфе. Зaходит водилa - дaльнобойщик,
зaкaзывaет мясо. Тут в кaфе ввaливaется три
бaйкерa, зaбирaют зaкaз дaльнобойщикa. Дaльнобойщик
рaсплaчивaется с официaнткой и уходит.
Официaнткa подходит к бaйкaрaм и один из них
говорит ей:
-Козёл! Дaже зa себя постоять не умеет!
Официaнткa:
-Дa он ещё и водит xреново! Только что выезжaл со
стоянки - рaздaвил три мотоциклa...

[Андрейка]

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?

Из рапорта участкового:
"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

[Андрейка]

Объявление:
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)