караванеры.рф

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка

?На тебе, такое выкинуть!

Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни?

Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция

Что бы понять одессита нужно им быть.

Этот человек носил разные имена. В тихой синагоге его нарекли Мойша-Яков. В сутолочной городской канцелярии ему выдали свидетельство о рождении на имя Моисея Винницкого.
Потом удалая многоцветная Молдаванка окрестила его Мишкой Япончиком. Но мы будем называть нашего героя так, как его назвал писатель Исаак Бабель: Беня Крик.

Цитаты Бени Крика:

Грач спросил его:
— Кто ты, откуда ты идешь и чем ты дышишь?
— Попробуй меня, Фроим, — ответил Беня, — и перестанем размазывать белую кашу по чистому столу.

Работай спокойнее, Соломон, — заметил Беня одному из тех, кто кричал громче других, — не имей эту привычку быть нервным на работе.

Вы имели сердце послать матери нашего покойного Иосифа сто жалких карбованцев. Мозг вместе с волосами поднялся у меня дыбом, когда я услышал эту новость.

Слушайте меня ушами, тетя Песя.

Папаша, не обращайте внимания на этих глупостей.

Одесса.Табличка в туалете.
Уважаемые!
Не вставайте-таки ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация.

-Изя! А чем Ви занимаетесь?
-Я предприниматель!
-И шо Ви предпринимаете?
-Как що? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

-Тётя Сара! А чем занимается ваша соседка Циля?
-Ой, да я даже и не знаю! Она ни где не работает, но каждый день к ней приходит то грузин, то армянин, то узбек, то молдаванин.
-Так она-таки проститутка?
-Фима! Та я вас умоляю! Проститутки это те, кто Советский Союз развалили, а она, как может, его собирает!

Бамбина писал(а):Одесса.Табличка в туалете.
Уважаемые!
Не вставайте-таки ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация.

В интернете фото одесской вывески:
"Туалет - 100м, бегом - 50м."

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.


Разговор двух рыбаков на бетонном волнорезе одного из одесских пляжей:
- Вы не дадите мне червячка?
- А Вам надо червячка?
- А Вы его имеете за лишнего?
- А я знаю?


– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Так искусно ответить на любой вопрос и уместно пошутить могут только в Одессе !

— Алло, это Одесская женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза находится справа или слева?