ВсЯкИе ИсТоРиИ

ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Натали*я* » 19 фев 2015, 11:53

Работаю директором компании.
По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно.
Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам.

Так вот, однажды я увидел, как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки).

Это повторялось в течении пяти дней.

Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал:

"Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!" :D Немаёё
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение NikNik » 19 фев 2015, 15:12

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали: - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся!Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось. - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо: - Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал: - Народ! Все, он выпил! Из кустов выкатились четыре Саниных колеса
Аватара пользователя
NikNik
 
Сообщения: 487
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 21:03
Откуда: Краснодар
Техника: Пежо Боксер
Имя: Николай

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение ED » 24 фев 2015, 21:19

Изредко почитываю дневник домового: Ржем всей семьей до слез :D
Цитирую маленький монолог, в рунете есть все части!

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Одна из заповедей модератора:
запрещается пользоваться своим положением в личных целях. Запрещается блокировать доступ,руководствуясь личными обидами, субъективными причинами, плохим настроением.
Аватара пользователя
ED
 
Сообщения: 803
Зарегистрирован: 22 фев 2015, 19:11
Откуда: Волгоград
Техника: Nissan Navara 2.5 TD LE +Geocamper, Knaus 500 TF
Имя: Эдуард

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Grani111 » 26 фев 2015, 10:47

Автомобиль в кредит за 31 883 548 рублей :rofl: :rofl: :rofl:
С падением российского рубля цены на многие товары зарубежного производства значительно увеличились, не исключением стали и автомобили. Однако наши банки всегда готовы «прийти нам на помощь». Например, вот этот эксклюзивный внедорожник они предлагают купить в кредит с первоначальным взносом 6 376 710 рублей, а потом в течение 3-х лет за него придется выплачивать по 1 007 415 рублей ежемесячно. Оно и понятно, это ведь не обычное авто, а трехосный пикап премиум класса Mercedes-Benz G63 AMG 6x6.
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Задумался :? не плохой тягач
"Надо стараться все делать хорошо: плохо оно само получится."А.Миронов
Аватара пользователя
Grani111
Модератор
 
Сообщения: 3523
Зарегистрирован: 18 фев 2015, 11:52
Откуда: Батайск, Ростовская область
Техника: HYMER CL 642 2007г.
Имя: Александр

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Натали*я* » 01 мар 2015, 14:38

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
- Ну что, Коля, можно начинать?
- Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!
Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
- Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, - завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов - десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
- Вопрос жизни и смерти!.. - воскликнула девушка, задыхаясь. - Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
- Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
- Женщина! - возопила в отчаянии Марина. - Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!!!
:rofl: :rofl: :rofl:
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Нюся » 02 мар 2015, 13:26

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам: - Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: - Ну заходите, Голубые береты ...!!!....) упали все!!! :lol: :D
Аватара пользователя
Нюся
 
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 18 фев 2015, 12:49
Откуда: Ростов-на-Дону
Техника: Toyota RAV4
Имя: Анастасия

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Отец Сергий » 02 мар 2015, 18:00

:lol:
Отпускаю грехи, благословляю на новые.
Аватара пользователя
Отец Сергий
 
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 23:48
Откуда: зАпорный край державы
Техника: MB VITO
Имя: Сергей

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Отец Сергий » 02 мар 2015, 18:16

Из личного. Но сперва чутка предъистории.
Служил замом на отдалённой высокогорной заставе. Связь с отрядом была через комендатуру, т.е. связиста на комендатуре все слышали и он как попка-попугай повторял разговор.
С - связист на комендатуре
Я - это Я! :hi:
Л - Леночка ( :oops: ), работница штаба отряда
Звонок.
С - Ваз вызывает сотрудница из штаба.
Я - ... :man_in_love: ... Соединяй!
С - Вам велено прибыть через 3-е суток в отряд. Форма одежды - полевая. При себе иметь личное оружие.
Я - Спроси у Елены: командировка на долго?
С - Командировка на долго?
...
С - Неделя.
Я - Понял. Завтра бортом вылетаю на комендатуру.
С - Понял. Завтра бортом вылетаю на комендатуру.
...
С - Место проживания - офицерская гостиница.
Я - Лена, целую в лобик. А у тебя можно? :oops:
С - Лена, целую в ЛОБОК. А ТЕБЯ МОЖНО?
.........
:shock:
Отпускаю грехи, благословляю на новые.
Аватара пользователя
Отец Сергий
 
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 23:48
Откуда: зАпорный край державы
Техника: MB VITO
Имя: Сергей

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Натали*я* » 02 мар 2015, 19:33

Жгёте товарищи! :lol:
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Grani111 » 02 мар 2015, 19:37

Серёга тебе :so_happy: ,твой случай.
phpBB [media]
"Надо стараться все делать хорошо: плохо оно само получится."А.Миронов
Аватара пользователя
Grani111
Модератор
 
Сообщения: 3523
Зарегистрирован: 18 фев 2015, 11:52
Откуда: Батайск, Ростовская область
Техника: HYMER CL 642 2007г.
Имя: Александр

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Отец Сергий » 02 мар 2015, 21:16

Давеча очередной конфуз. :?

Зашёл в бухгалтерию и обращаюсь к одной бюсгалтерше: " Наташа, я хочу тебя ... " И в этот момент то-ли дыхание сбилось, то-ли поперхнулсо. Короче, возникла пауза. Уп-с! Бедная Натали сперва побелела, потом покраснела. Глазками хлопает ... Остальные бюзики аж с мест повскакивали. ( Может опередить её хотели? :oops: ) Ой, - говорю, - извините. Я не это имел в виду! И тут Натаха ф-фсех убивает, задавая мне вопрос: " А почему?" ... :shock: ( Тут уж я был в ауте. )
Отпускаю грехи, благословляю на новые.
Аватара пользователя
Отец Сергий
 
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 23:48
Откуда: зАпорный край державы
Техника: MB VITO
Имя: Сергей

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Натали*я* » 03 мар 2015, 07:14

Из ФБ

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.

Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу...

Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Ира! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.

Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...(с)

:lol: :lol: :lol:
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2