ВсЯкИе ИсТоРиИ

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Андрейка » 24 ноя 2015, 19:54

У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут ху...рить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Кроме того, сразу по переезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком.
Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.

Так вот, сама история...
Мой выходной начался как обычно - проснулся, позавтракал, включил комп, поползал в интернете, поговорил по работе по скайпу. Так как жена отправилась тусить с подругами (Я не поехал, потому что от вида подруг можно получить только эстетическое удовольствие. Не, я их, конечно, уважаю, но общение с ними на женские темы вызывает яростное желание напиться, а потом жена меня алкашом называет), мне стало откровенно скучно, и я решил посмотреть кино. День - моя стихия, и пусть соседи хоть обосрутся, но я буду смотреть фильм так, как хочу - а хочу я смотреть его при помощи хороших "Свеновских" колонок с большим буфером и на громком звуке.
Посмотрев пару фильмов и дождавшись жену, мы поужинали, откупорили бутылочку вина, посмотрели на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д.
В итоге под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Кроме того, мне нужно было отвлекаться на работу (выходной же, как иначе).
Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь ху..ню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер размером больше ATX кейса изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.
Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.

З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Не ждите чуда - Чудите сами! :gamer:
Аватара пользователя
Андрейка
Модератор
 
Сообщения: 6371
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 21:29
Откуда: Богослово Подмосковье
Техника: Renault Daster ll diesel и Hobby 495 FUe Excellent
Имя: Андрей

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Андрейка » 24 ноя 2015, 19:57

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенeм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? "
"О, да", сказала она, "разве он не красив?
Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Не ждите чуда - Чудите сами! :gamer:
Аватара пользователя
Андрейка
Модератор
 
Сообщения: 6371
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 21:29
Откуда: Богослово Подмосковье
Техника: Renault Daster ll diesel и Hobby 495 FUe Excellent
Имя: Андрей

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Нюся » 27 ноя 2015, 14:25

Из командировки мужа я встречала
Как скакун Орловский по перрону мчала!
Кинулась на шею, жарко обнимала,
В губы целовала, к сердцу прижимала!

Вдруг чужая баба, на овцу похожа
Съездила по роже мне и мужу тоже!
Ты кобель и сволочь - на него орала,
А меня шалавой ****ской обозвала!

Я в нее вцепилась хваткой бегемота,
По башке вломила этой идиотке!
Зонтиком по шее начала метелить
Аж очки в траншею у нее слетели!

Тут я и застыла и мозги включила,
Я сама слепая, а очки забыла!
Присмотрелась ближе, прикусила жало...
И мужик не мой, и баба убежала!

Я за ней вдогонку следом припустилась
Ей кричу - "Постойте! Сослепу ошиблась!
Вы меня простите, в жизни все бывает!"
А она - "Спасите! Люди! Убивают!!!"

Мы как две лохушки по перрону гнали
Люди веселились и как кони ржали,
Я потом споткнулась, чуть не завалилась,
Но в объятья к мужу плавно приземлилась!
Аватара пользователя
Нюся
 
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 18 фев 2015, 12:49
Откуда: Ростов-на-Дону
Техника: Toyota RAV4
Имя: Анастасия

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Нюся » 04 дек 2015, 22:27

Жили-были папа-полковник, мама-кандидат наук и их сынок Кеша — ученик шестого класса.

И вот как-то раз лег Кеша вечером спать, а утром не проснулся. Спит себе и спит. Неделю спит, год спит, два спит... А когда прошло три года, родители встревожились и пригласили на дом врача.

Пришел врач и говорит:

— Лю-бо-пыт-но.

— Доктор, — спрашивает мама-кандидат наук, — может, он умер?

— Не думаю, — подумав, ответил врач. — У вас шило есть?

— Зачем вам шило? — насторожилась мама-кандидат наук.

— Да я хочу его в бок кольнуть, может, проснется.

В этот момент Кеша сладко потянулся и открыл глаза.

— Три года прошло? — сразу поинтересовался он у родителей.

— Прошло, — отвечают безмерно удивленные родители.

— Зашибись! — говорит Кеша. — Значит, я уже в девятом классе!

— Так ты специально не просыпался, чтобы в школу не ходить?! — спросили еще более удивленные родители.

— Ага, — кивает Кеша. — Теперь мне всего-навсего два года осталось учиться.

— Молодец, Кешка! — похвалил сына папа-полковник. — Здорово придумал! Мне через два года звание генерала должны присвоить. Так я, пожалуй, тоже посплю.

С этими словами папа-полковник взял и уснул.

— А мне через два года доктора наук обещают дать, — сказала мама-кандидат наук и тоже взяла и уснула.

Посмотрел на них Кеша, да ка-а-к стукнет себя кулаком по лбу:

— Ну и лопух же я!.. На фига я так рано проснулся? Мне ж еще целых два года в школе мучиться!

И Кеша продолжил свой сон.

А через два года папа, проснувшись, стал генералом, мама — доктором наук, а Кеша окончил среднюю школу.

Вот такая странная история
приснилась писателю Валерию Роньшину :D
Вопрос:Что курил писатель перед сном? :? :D
Аватара пользователя
Нюся
 
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 18 фев 2015, 12:49
Откуда: Ростов-на-Дону
Техника: Toyota RAV4
Имя: Анастасия

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Натали*я* » 04 дек 2015, 23:30

Аааа!!!! :lol: :lol: :lol: Где рецепт зелья???
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Андрейка » 13 дек 2015, 20:51

(С просторов интернета)
Даже как-то неудобно в этом признаться, но это случилось..

Сегодня пришлось сесть за руль супругиной машины. Мотался по своим делам, поэтому, когда предательски моргнула лампочка топлива решил заскочить на заправку.
Кто мог знать чем это обернётся...

В роли Тупой пи....ды "выступил"!
Заскакиваю на заправку, строго следуя инструкции глушу двигатель, вставляю шланг в бак и топаю к кассе.
За кассой девчушка лет 23-25.. Симпатичная. Роюсь в карманах стоя спиной к заправке и лицом к этому юному созданию.
Нарыл не так уж и много, откинул на вечер на пиво, а 500 рублей протягиваю с самой милой улыбкой на какую только моя морда лица способна.
Следует особо отметить, что когда я заезжал на заправку, то я был единственный.
Так вот. Я протянул, девушка взяла деньги, я стою на неё смотрю и улыбаюсь, она на меня смотрит, тоже улыбается.. Я молчу, она молчит..
Чувство такое, что пауза затянулась. Всё с той же очаровательной (на мой взгляд) улыбкой интересуюсь.
- Что-то не так?
Девушка заулыбалась ещё шире. Ну так фуле, я всегда подозревал что мой голос приятен для женских ушей.
- Вы что-то хотели?
За какие-то доли секунды я представил всё что я бы хотел, и в каких именно позах и моя улыбка расползлась ещё шире.
- Да, хотел. (Перечислять как именно я её хотел, я разумеется не стал.) Бензина, пожалуйста.
Стоит.. Молчит.. Улыбается.. Деньги в руках держит..
Понимаю чего она от меня ждёт.
- Мне девяносто второго.
Теперь пришла очередь увеличивать ширину улыбки у девушки.
- Куда?
Эх.. Мои мысли – мои скакуны.
Куда.. Ко мне нельзя, у меня жена дома. К ней – у меня денег с собой нет.. Сначала к банкомату, а уже потом….. Сцены половой е... застилают мой разум.
Внезапно врывается мысль о том что я на машине жены! Городок небольшой, а машина приметная. Спалюсь нахрен!!!
Приступ спермотоксикоза как рукой сняло, сознание вновь становится ясным. Улыбка сходит на нет.
- В машину.
Девчушка с улыбкой чеширского кота не сдаётся.
- Номер?
Бл.. Я, у своей машины номер не помню, почему я должен помнить номер супругиной машины?
Тут меня осенило. Девочку интересует номер колонки!!! А я, пока трижды кассиршу глазами раздел и дважды вы@бал, у меня номер колонки из головы улетучился.
Улыбка опять наползает на мою физиономию. Киваю головой через плечо.
- Да вон она, сзади стоит.
- Какая именно?
Она уже еле сдерживает смех.
Понимаю, что пока я в мыслях разврат устраивал, кто-то мог и подъехать. Поэтому не оборачиваясь и не забывая улыбаться произношу.
- Зелёненькая.
Дикий ржач рвёт девчушку вклочья! Оборачиваюсь назад.
АХТУНГ БЛЕАТЬ!!!! На заправке стоят три машины, и все сука зелёненькие!!!!!
Мало того, за мной в очереди стоят две женщины, и если до того как я обернулся они сдерживали смех, то сейчас они ржали в полный голос.
Если вы ни когда не бывали в эпицентре хорового ржания, то вам меня не понять.
То чувство когда ощущаешь себя самой настоящей Тупой п...ой...
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Не ждите чуда - Чудите сами! :gamer:
Аватара пользователя
Андрейка
Модератор
 
Сообщения: 6371
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 21:29
Откуда: Богослово Подмосковье
Техника: Renault Daster ll diesel и Hobby 495 FUe Excellent
Имя: Андрей

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Натали*я* » 24 янв 2016, 12:44

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- Дорогая,понимаешь, в армии, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Слыханное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идём в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Ещё червонец накинули!
©

Старая забытая ..но всё равно улыбает! :D
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Отец Сергий » 25 янв 2016, 09:17

— Ну что, сыграем?
— В переводного?
— Да как скажешь! Хоть в заводного.
— Ну давай. Сдавай. Как обычно?
— Да, как обычно. Козырь крести. Тебе сегодня везет!
— У меня семерка.
— А у меня шесть.
— Ходи.
Черт вытащил карту и кинул на стол.
— Как, вообще, оно?
— Что оно? — Ангел отбился и стал набирать карты из колоды.
— Дела, говорю, как?
— А… Да пойдет. Работаем потихоньку. Сам как? Что с клиентами?
— Да ты знаешь, в последнее время как-то поменьше стало. То ли дело было лет двадцать назад… В очередях простаивали неделями! Сейчас спад. У тебя что?
— А у меня наоборот. В Раю пятый корпус скоро открывать будем. Да куда тащишь столько? У тебя ж в руках две!
— Ой, извини, не заметил, — черт улыбнулся и положил одну карту обратно.

***
— Миш, ты сделал, что я тебя просила?
Парень оторвался от монитора и непонимающим взглядом посмотрел на жену.
— Что ты вылупился? Каждый день тебе говорю — почини ты эту розетку! У меня фен из-за нее сгорит скоро!
— А, розетку… Да, да. Сейчас.

***
— Ну а начальство как? А что козырь? Забыл.
— Крести, — ангел потер переносицу и кинул карту на стол, — начальство довольно. Статистика хорошая, что им еще нужно? А вот к десяточке еще одна десяточка!
— А у меня дамочка! У нас начальство лютует. Планы не выполняются. Совсем беда… Вот, приходится шабашить.
— А ты в другой регион переведись. Говорят, на западе сейчас ваши, вообще, в масле катаются.
— Так там язык нужно знать. Вот говорил мне куратор — учи английский! Эх, не послушал я его тогда, теперь вот, страдаю. А ты как с языками?
— Да такой же, как и ты. Держи три восьмерки.

***
Михаил вышел из кладовки с двумя отвертками. Почесав одной из них спину, он подошел к розетке. Та уже неделю держалась на одном честном слове.
— Тааак, что тут у нас? — протянул парень и присел на корточки.

***
— Тут же еще, понимаешь какое дело… На первом круге и на пятом совершенно разные товарищи обитают, а план начальство ставит одинаковое на всех. Ежу ж понятно, что убийц всегда меньше будет, чем каких-нибудь там врунов. А требуют со всех одинаково. Знакомый один недавно предлагал на второй круг по блату перевестись.
— Ну, а ты что?
— Так не бесплатно ж! Сто душ запросил! А где я их возьму, если у меня план — 120 в месяц, а я кое-как 80 только набираю!
— Сто? Ничего себе расценки! Ну, что тебе сказать, сочувствую. Сколько у тебя там карт, не вижу?
— У меня две осталось.
— Козыри? — ангел прищурился.
— Да прям сейчас я тебе и сказал, — рассмеялся черт.
— Ну ладно, держи короля.
— Валет крестей.
— Ага… Ну, держи тогда второго короля. Козырного.
— А у меня тузик такой же, — ехидно рассмеялся черт и бросил карту на стол, показав ангелу пустые руки.
В углу заискрило и тело Михаила с глухим стуком грохнулось на пол.
— Всё, дружище, — черт встал из-за стола и направился в угол, — как договаривались. Этого я забираю. Пойдем, криворукий.
— Мужики, а вы кто такие? Вы чего тут у меня на кухне делаете? — Михаил приподнялся на локте и уставился на направляющегося к нему, черта.
— Эмчеэсовцы мы. По вызову приехали. Вставай уже!
— Какие еще?.. Да что происходит, вообще?!
— По пути расскажу. Продул тебя твой ангелок. Дураком остался.
— Кто остался?
— Давай, вставай уже, — черт попытался схватить парня за воротник, но рука прошла сквозь тело, отчего он чуть не потерял равновесие, — это еще что за?.. Ты чего? — он обернулся к ангелу.
— А того! Туз козырный еще в середине вышел! Вот он, в отбое лежит! Так что, сегодня ты дурак, понял? — с этими словами он встал из-за стола и подошел к Михаилу, — и ты дурак! Видишь же, что изоляция слезла, какого черта ты туда свою отвертку тычешь? Вызови электрика что-ли, раз у самого руки из… не оттуда растут!
— О! — оживился черт, — а может тогда на электрика еще разок, а?
— Пошли уже, шулер! Как договаривались, два месяца на проходной за меня постоишь, а там видно будет.

***
— Кать! Кааать! Давай лучше электрика вызовем, а?
— А чего? У самого ума не хватает что ли? Ох и муж мне достался… Ладно, пойду к соседу схожу, пусть он придет и починит.
— Не, к соседу не иди, лучше в ЖЭК позвони, пусть оттуда пришлют.
— А что так?
— Да ничего, — Михаил оглянулся по сторонам, — сосед мне еще пятьсот рублей не отдал…
Отпускаю грехи, благословляю на новые.
Аватара пользователя
Отец Сергий
 
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 23:48
Откуда: зАпорный край державы
Техника: MB VITO
Имя: Сергей

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Натали*я* » 13 апр 2016, 13:45

Во,народ перлы выдает! :lol:

Изображение



Глава ГИБДД Зерноградского района Ростовской области Михаил Нелепа попросил местных бизнесменов помочь ему с покупкой джипа Toyota Land Cruiser 200 стоимостью пять миллионов рублей. Сообщения соответствующего содержания полицейский разослал предпринимателям со своего мобильного телефона.
— Уважаемые друзья, на основании старой пословицы «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» и в связи с имевшими место неприятностями (поджог моего автомобиля) и покупкой нового авто обращаюсь к Вам с просьбой об оказании любой возможной для Вас помощи, не влияющей на Ваше благосостояние. Буду благодарен за любой взнос, в том числе за нулевой, в связи с мировым финансовым кризисом и девальвацией рубля, — говорится в тексте SMS, которую получили несколько десятков предпринимателей.
Также в сообщении полицейский указал номер своей банковской карты, на которую можно сделать пожертвования, и пообещал, что всех, кто согласится помочь ему финансово, он пригласит на «обмывание» покупки. Любопытно, что, по информации LifeNews, уже купленная иномарка оформлена не на самого подполковника полиции, а на одного из его близких людей.

Предприниматели Зернограда, которым в силу своей деятельности регулярно приходится сталкиваться с сотрудниками ГИБДД, побоялись обращаться в полицию с просьбой проверить законность SMS-рассылки.

Михаил Нелепа не стал отрицать факт отправки им сообщений, но более подробно комментировать ситуацию отказался, заявив, что произошедшее касается только его друзей.

Изображение
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Отец Сергий » 24 апр 2016, 13:58

Вчерась под вечер Попадье взбрендило съездить в магазин. :evil: Такой облом! На улице похолодало и моросит мерзкий дождь. Но делать нечего и бреду в прихожую. Одеваю новую куртку, перекладываю права, доки от машины и ключи. Поехали ...
Шатались по магазину пол-часа! Накупили всякой ерунда аж на ... 200-ти рублей! :unknown: Поехали домой. ... ять!
При выезде с парковки останавливают гайцы. Да что за вечер!!!
- Инспектор Писькин. Ваши документы.
Недовольно даю доки и смотрю на гайца испепелющим взглядом. :give_heart:
Мент взглянув на доки как-то странно хрюкнул и изменился в лице. Посмотрел на меня, на доки, потом опять на меня. Думаю: меня же кажная собака в Мухосранске знает! Наверное пожалел, что остановил такого хорошего человека. Тем временем гаишник вежливо козыряет, желает счастливого пути и удаляется. :shock:
Приезжаем домой, выкладываю доки ... Твою ж мать!!! Это что же я показал бедному гайцу?!!! Оказывается вместо водительского удостоверения сунул ему ... заправочную карточку Газпрома.
Газпром рулит!!! :yahoo:
Отпускаю грехи, благословляю на новые.
Аватара пользователя
Отец Сергий
 
Сообщения: 457
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 23:48
Откуда: зАпорный край державы
Техника: MB VITO
Имя: Сергей

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Нюся » 24 апр 2016, 17:24

:D :D :D
Аватара пользователя
Нюся
 
Сообщения: 914
Зарегистрирован: 18 фев 2015, 12:49
Откуда: Ростов-на-Дону
Техника: Toyota RAV4
Имя: Анастасия

Re: ВсЯкИе ИсТоРиИ

Сообщение Натали*я* » 16 май 2016, 14:39

Навигатор завез девушку на дно озера

Жительница Канады слишком буквально поняла указания GPS-навигатора и въехала на своем автомобиле прямо в озеро Гурон, сообщает FOX6Now.

23-летняя канадка попросила не упоминать ее имени. Туманной ночью с 12 на 13 мая девушка двигалась на своем Toyota Yaris в условиях плохой видимости и, послушавшись инструкций своего навигатора, свернула прямо в залив озера Гурон Джорджиан-Бей.

К счастью, автомобиль не сразу пошел ко дну, водитель смогла выбраться из машины, и, захватив свою сумочку, успешно доплыть до берега. Затем девушка отправилась в ближайший отель, откуда она позвонила в полицию. Тем временем Toyota окончательно погрузилась под воду.

Нарочно не придумаешь! :D
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5