ВсЯкИе ИсТоРиИ

[Натали*я*]

https://m.avito.ru/moskovskaya_oblast_c ... _561071717

[Натали*я*]

Это многим знакомо...преследующая контекстная реклама

"Наверное, тот, кто во всем этом разбирается, знает, как это называется. Я не знаю.
Это когда заглянешь на какой-нибудь сайт про подушки или одеяла - а потом, как в страшном сне, еще полгода разные подушки и одеяла всплывают везде, где твой глаз находится.
В ФБ, в почте, в ютьюбе, везде.
Подушки и одеяла буду преследовать тебя, пока ты, например,не нажмешь на какую-нибудь манкую картинку с сумкой, от нечего делать.
Тогда везде начнет всплывать разная сумка по цене яхты.
Ты ее в окно, а она... в другом окне появляется.
Или нажмешь сдуру на какое-нибудь платье для шикарных женщин - и все. Пиши пропало.
Разные одежды трехзначных размеров будут всплывать во всех окнах, намекая тебе постоянно том, что... ничего, зато у тебя душа хорошая.
А иногда даже не нажмешь никуда, а просто подумаешь.
Например, об Австралии.
Будь уверен - виды Австралии, билеты на самолет по цене сумки кенгуру и лучшие номера в самых дешевых миниотелях начнут преследовать тебя немедленно.
Причем во всех отелях каждый раз почему-то остается последний, самый лучший и дешевый номер по цене самого дорогого, и тебе об этом подмигивают, намекают, выкрикивают со всех сторон. Последний! Осталось полчаса до его продажи!
Монитор просто искрится от предложений.
Остался один билет! остался один номер! осталась одна сумка и одна юбка девяносто шестого размера! И одна подушка с одеялом!
Не купишь сразу - и подушка как лягушка ускакала от тебя.
Все это просто загадка.
Как-будто есть секта волшебников, которые не оставят тебя в беде, если ты хотя бы вознамерилась о чем-то помечтать или просто тупо подумать.
Но вот уже третий день, без всякого запроса в голове и случайного клика , совершенно бескорыстно и везде у меня всплывают две вставные челюсти, плотно прижатые одна к другой.
Каждый раз , уже три дня, я вздрагиваю при виде этих сомкнутых блестящих розовых челюстей.
Кто мне посылает такие приветы? откуда? почему? зачем мне вставные челюсти??? я их не просила и не мечтала о них.
И тут вдруг я озаряюсь.
Дня три назад как раз позвонил мне мой любимый Антон, стоматолог-ортопед, и два часа мы с ним разговаривали.
Два часа с Антоном! Любимым!
Разговаривали совсем не о челюстях, даже вообще совсем и не о челюстях и не о зубах. Совсем, совсем о другом.
И на тебе.
Сразу намеки, ассоциации из подсознания вытащены и все это мне прямо в лицо всплывает, стоит только ПК включить.
Кто эти люди? Кто? Где их штаб-квартира или планета? Откуда они все знают и почему так изнуряют заботой?
Вот даже сейчас. Задаю вопросы и боюсь, что через час после появления этого текста мне начнут предлагать красивые виды всяких штаб-квартир,планет и предлагать их посетить как можно быстрее, поскольку остался всего один билет.
Самый дешевый по цене самого дорогого."(с)алла лескова

[Impicar]

Ну это точно, когда что-то взбредет в голову, потом тяжело отмазываться. Только у нас, каравнеров другие предвзятые идеи.
К примеру пройдите по маршруту в Швейцарии и заглядывайте в достопримечательности, уверен - заразитесь поездкой http://grandtour.myswitzerland.com/ru/

[Натали*я*]

Моя плакаль... Ванька Жуков.На деревню дедушке,Константину Макарычу..




— В этот год, 2014, мои родители решили отдохнуть. От меня. И отправили меня на три месяца в санаторий «Пионер».

На три месяца!

Если б я знал! Я никогда не оставался один так долго, сам за себя не отвечал. И сослали меня туда, куда и Лермонтова. Общего у нас с ним только отчество — Юрьевич, он был в Лазаревском проездом, взрослым, талантливым. Я — застрял, ребенок, причем самый обычный. В 3000 км от дома, но в трехстах метрах от моря, триста детей, сто взрослых.

Море я видел два раза в месяц, дети там в основном неадекватные или я не так воспитан. Кружков нет. Скучно. Все дети в основном сидят в планшетах, телефонах.

В отряде «Романтик» нас было сорок человек. За «косяк» одного наказан весь отряд. Ездили на горную речку, она такая холодная! А море теплое, все в медузах, но купаться можно.

Жара, духота, но были и грозы. Даже на территорию санатория попадали молнии. А когда пришло время ехать домой, и вовсе начались дожди. В поезд я сел мокрый.

Век помнить буду, что значит санаторий на три месяца!!!!!

Не дай бог!

[Нюся]

В 32 года я была не замужем. Сидела дома в обнимку с котами и рыдала в подушку. В общем собиралась я однажды на корпоратив и вспомнила бабушкин подарок на 20-летие, старые черные трусы, которые ей еще от прабабушки достались. "Наденешь эти трусики, внученька, и они тебе счастье принесут!" - сказала бабка, когда дарила мне их, а через 3 дня умерла. / Была не была, подумала я и напялила на себя черные парашюты с дыркой на попе. / Я немного подвыпившая, сначала не поверила в то, что мне симпатичный мужчина предложил секс. Но когда осознала, что происходит, сама же вызвала нам такси. / Дома, когда мы начали раздеваться, он стащил с меня штаны, а там этот ужас! Он начал ржать, а я в слезах побежала в ванную... / Слышу он стучиться... входит... снимает штаны, а у него там аля моих, только мужские, говорит, дед подарил! / Вот судьба! Уже 2 года женаты, а трусы эти вместе с золотом храним.

[Натали*я*]

В Ростове таксист на BMW Х6 бесплатно возил клиентов.

Мужчина рассказал, что проиграл в карты и весь день работал таксистом

Пользователи соцсетей обсуждают водителя BMW Х6, который весь день проработал в такси и возил пассажиров совершенно бесплатно.

Днем 1 августа в одной из групп появилось сообщение от ростовчанина, который рассказал, что к нему на вызов приехала дорогая иномарка, а мужчина, управлявший ею, отказался брать деньги.
«Вызвал такси. Звонят, выхожу. Смотрю - стоит BMW Х6. Я подумал, что, может, приехали к кому-то, но нет, - написал пользователь, - оказалось, что это какие-то мажоры играли в карты и проигравший должен был на своей тачке работать таксистом весь день. Говорит, что денег с пассажиров не брал))>>

Что жара с народом делает...

[Hunter 1 (Москва)]

В 32 года я была не замужем. Сидела дома в обнимку с котами и рыдала в подушку. В общем собиралась я однажды на корпоратив и вспомнила бабушкин подарок на 20-летие, старые черные трусы, которые ей еще от прабабушки достались. "Наденешь эти трусики, внученька, и они тебе счастье принесут!" - сказала бабка, когда дарила мне их, а через 3 дня умерла. / Была не была, подумала я и напялила на себя черные парашюты с дыркой на попе. / Я немного подвыпившая, сначала не поверила в то, что мне симпатичный мужчина предложил секс. Но когда осознала, что происходит, сама же вызвала нам такси. / Дома, когда мы начали раздеваться, он стащил с меня штаны, а там этот ужас! Он начал ржать, а я в слезах побежала в ванную... / Слышу он стучиться... входит... снимает штаны, а у него там аля моих, только мужские, говорит, дед подарил! / Вот судьба! Уже 2 года женаты, а трусы эти вместе с золотом храним.

Леха про то как вы нашли друг друга ничего не рассказывал.

[Отец Сергий]

В пятницу пришёл в магазин. Общаюсь с молоденькой продавщицей и спрашиваю, - Вы завтра работаете? Она, - Нет, я завтра отдыхаю. ...

В субботу выбираю одеколон. Из-за своего тонкого обоняния испытываю ... жуткий дискомфорт ( так назовём ). У 2-х, стоящих рядышком, продавщиц спрашиваю, - У вас кофе есть? ( Обычно его нюхают, чтобы перебить предыдущие запахи. ... А вдруг кто-то не знает! ... )
Продавщицы, - Нет, мы кофе в кафетерии пьём. Вам принести? ...

Впереди молодуха, я иду следом и разговариваю с Попадьёй по телефону. В конце её длительной болтовни отвечаю, - Солнце! Ты потеряла.
Деваха останавливается, оглядывается и спрашивает, - Да? А что я потеряла?
С ходу ляпнул, - Мозги!

Договорился с бухгалтером, что она с утра выдаст деньги. Захожу в бухгалтерию, а там наша молоденькая секретарша тусуется.
Я бухгалтеру, - Люба, дашь?
Бухгалтер, - Дам!
Секретарша роняя стул выскакивает из кабинета ...

[Отец Сергий]

Стырил на просторах инета.

Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию.
На комиссии говорит
- В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались
- У меня и песня любимая про танкистов есть, - заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга - экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк - что живопись эпохи возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.
- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха". - радуется призывник.
- Что!? - одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией
Тех кто кроме слова "танкистим" дргуих не понял, просвещу:
На иврите "шлоша" - трое, "бе-мишпаха" - в семье/семьёй, "хаим" - живут, а не только имя благородного господина, а вот "ализим" тут интереснее. В принципе, "ализим" - это веселые, но в основном используется для называния гомосексуалистов.
Вот и получается - любимая песня про семью танкистов-гомиков которые в своем танке живут дружною семьей.
- И вы поэтому хотите в танк? - спрашивает парня пожилой военный психиатр. Чтоб амурами там заниматься. Может у вас уже и пара товарищей есть?
- Есть! - радостно кричит будущий защитник Родины! - Трое! Но у нас же в Израиле и танки побольше. Как раз получится
- И у них тоже семейная традиция и вот эта песня?
- Традиция да, а быть "танкистим-ализим" и жить одной семьей я их научу!
Ну короче взяли парня. И друзей его тоже.
Потому что эндокринолог вступился, потому что толерантность и плюрализм
И еще потому что накануне у них другой боец русского происхождения был. В моряки просился.
Тоже песню пел:
"И тогда вода нам, как земля! И тогда нам экипаж семья..."

[Андрейка]

...Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпонементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал...

[Андрейка]

Как-то раз, братец одной моей знакомой поехал в деревню отдохнуть. Приехал и сразу напился там со своими старыми приятелями. В самый разгар веселья кто-то вспомнил, что тут не далеко есть пасека.
Тем временем вся закуска кончилась…
Делать нечего, решили закусывать медом! Двинули на пасеку, пришли и давай ульи трясти. Повылетали пчелы, залаяла собака где-то вдали заматюкался сторож.
Все дали деру. А один, самый наглый даже прихватил с собой улей!
Бежит он, а за ним собака увязалась! Он её и ногами лупил, и камень раз в неё кинул – ноль реакции. Псина упорно не отставала! Побегав так с 5 минут, этот красавец плюнул на все и выкинул улей.
Утро. Проснулись, собрались, и давай вспоминать вчерашнее. Все ржут…
- Народ. А я вчера один улей сп№зд№л! (выдает вчерашний вор)
- Где он!? (вспомнили про мед)
- Да я его там, на дороге бросил…
Пошли посмотреть, а там, будка, а к ней на цепи собака привязана!

[Андрейка]

НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ.
Ехал недавно вечером домой, по пути в маршрутку загрузилось два тела – парень и девушка. Тела были пьяны в дрова, только парень, в отличии от своей подруги, мог с трудом передвигаться. Затаскивает он её в салон, аккуратно пристраивает на сидение, садится рядом, обнимает и с чувством (зычным басом) выдает:

- Светка, ты только не бесись! Как человек ты мне очень нравишься и как девушка тоже. Я даже тебя люблю…

- Но как собутыльник ты, извини меня, г@вно!

Маршрутку экстренно остановили на обочине… Все легли.