караванеры.рф

Здесь мы мужчины, будем перемывать (уж извините ) косточки женщинам!


Поехали...

Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.

Женская логика это как мужские сиськи — вроде бы есть, но проку никакого.

Жестокая жизнь: Рассказ женщины за рулем

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).

Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
в автошколе.

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- я когда еду одна всё нормально, а когда с кем то - вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон,.. капот,.. говорит:
- вроде всё нормально,.. давайте я с вами проедусь посмотрим...
Поехали они... Блондинка едет под 200 на красный,.. по тротуару,.. обгоняет всех подряд,.. потом останавливается и говорит:
- ну что чувствуете???
- я не чувствую, я в этом сижу...

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

После развода муж дал своей , теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать . Упаковав своё имущество , она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней . Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем - то нехорошим . Они перепробовали всё, что можно было , потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха , но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой .
Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя . Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом , так и не продав старый⠠ Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома , не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его.
Мужик быстренько согласился на цену , которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя , довольный мужик стоял и ухмылялся , наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи , чтобы перевезти их в новый дом...Все, включая карнизы для занавесок...

Хехх..Отомстят нам они!Как пить дать,отомстят!

Да ладно Саша... Отмахаемся!

Grani111 писал(а):Хехх..Отомстят нам они!Как пить дать,отомстят!

Хмммм... В первый раз что ли? Нам не привыкать.

...В жизни каждого мужчины, как в шахматах, есть только одна королева! Все остальные просто пешки…

...Ой, даже и не знаю, то ли "пошалить", то ли "нашкодить" Выходные все таки...

...Муж вчера пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами...

...Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей...

...Влюблённость 99%. Отлично, значит всё-таки 1% мозгов у меня остался...

...Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... Придурковатая мартышка дремлет в каждой...

...Я умею воспитывать не только кнутом. Если что, я и пряником долбануть могу...

...Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж терпеть не могу!

...Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!

...Женщины коварны... Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

...Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

...Я никогда не реагирую на обиды... В ответ лишь нецензурно улыбаюсь!!!

...Женщины на машинах не ездят, они на них ДЕФИЛИРУЮТ...

...Отдам подругу замуж... вторую в подарок!

...Я ушла!! НО помни: я - девушка непредсказуемая - могу с разбегу и вернуться...

...Женщина как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

...Женщины - нихера не купила, всё потратила и пипец как устала...

...Ну, не могу я спокойно пройти мимо идиотa... НЕ МОГУ!! Мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти зa него замуж...

...Настоящая ведьма знает - на одном мужчине много не полетаешь!

...Пошла совершать глупости! Если не вернусь, значит что-то да удалось!

...Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так: ''Ты же девушка''...

...Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут...

..Тараканы в женской голове непобедимы, они вооружены и знают много хитрых приемов...

...Богатый внутренний мир - это как труселя в оборочку - ты рада, что у тебя они имеются, но светить ими стоит перед крайне узким кругом людей.

...Обращайтесь!! Я сегодня, пипец, какая скорая на помощь...

...Каюсь… Грешила… Но, блин, с каким удовольствием…

...Вот посмотришь на некоторых людей и видно, что в организме у них калия не хватает.. цианистого!

...Приболела… ЗАМЕРЗАЮ!!! Возьму в дар грелку… Возраст — не старше 40, рост — не меньше 180, вес не меньше 80… Можно с гитарой(я музыку… люблю)…

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.


Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

В догонку...

Вот спасибо,посмеялась!
Ждите тему о мужчинах!