караванеры.рф

Саня! Жгешь!

Мужик приносит в сексшоп недавно приобретенную резиновую женщину и требует вернуть деньги. Всполошившиеся менеджеры вокруг роем:
-А что не так!? Может шовчик где-то не там вылез?
-Да нет, с этим все нормально..
-Тогда может тактильные ощущения..?
-Ну с этим вообще супер! Кожа как живая!
-А! Наверное процессор слабоват и тупит?
-Да и с этим вроде хорошо..
-Так что же вас не устраивает?
Мужик (потупившись): Вчера не дала...

Не знаю, анекдот это или комическая сцена из жизни. . Ну что то очень весело становится представив эту картину...

В одном из небольших гоpодов  театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п.
В одном месте им пpедложили батyт.
Делать нечего, взяли, но в сyматохе забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком...
И так несколько pаз...
Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе...
В этот момент один из зала пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком 
влюбчивый... 

2 Сентября. Урок в 1классе.
-И так, дети, отложили свои телефоны-смартфоны, хватит переписываться..сегодня нам надо выучить букву"А"

Всех с добрым утром!

Звонок утром на телефон:
– Вы машину забирать собираетесь?
– Какую машину? (Голос с бодуна).
– Тойота Авенсис.
– А откуда?
– Из автосалона на Каширке.
– Подождите секундочку... Игорь! Твою мать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!


Всех с добрым утром и выходными!

Готовимся

Бородатенький,но весёлый

Старый еврей с большими сумками идёт по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идёт дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идёт дальше, спрашивает третьего немца:
— Скажите, только честно, вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я пока в туалет схожу...

Две подруги обсуждают своих мужей и решили,что они шляются.первая предлагает:давай тоже оторвемся, сауну закажем, мужиков, закуски, выпивки я все организую... Вторая согласилась. На следующий день первая звонит и говорит:
- я всё заказала сауна самая лучшая,закуски из ресторана и 64 мужика!
Вторая удивлённо переспрашивает: сколько мужчин?
64 невозмутимо отвечает первая! Я всё знаю, не первый раз! Вот смотри:
32 из них просто не придут, побоятся!
9 выпьют, закусят и к другим бабам убегут!
13 напьются в зюзю и толку от них не будет!
4 будут другой ориентации, у них свой интерес будет им не до нас!
Остаются четверо. Двое тебе, двое мне!
- а зачем по два спрашивает вторая?
А вдруг понравится, и второй раз захочется!