Мужик слышит крик в подъезде... Выходит, а на встречу сосед.
Мужик и спрашивает
- Чего кричишь?
Тот и говорит
- Купил очки 3D и решил порнуху посмотреть.
- Ну и что?
- Что, что - пять раз чуть в рот не дали...
===============================================
3 часа ночи, звонок:
- Алло! МЧС?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... Уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо:
- А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!
================================================
Много есть способов развлечься, например -- клеить модельки.
Но я человек женатый, а клеить моделек жена не разрешает.......
================================================
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает:
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает!
=================================================
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
=================================================
Утром заходит на кухню, жена стоит возле плиты, на плите-кастрюлька, в ней
яйца варятся. Жена:
- Милый! Возьми меня! Прям здесь,сейчас!
Муж обалдев от такого счастья, делает её прям на кухонном столе. Уже удовлетворенный
спрашивает:
- Дорогая! Это была такая приятная неожиданность! Что это на
тебя нашло?
- Да таймер...., для варки яиц сломался. Надо было...... две минуты
засечь...
=================================================
Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю п....ц! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п....ц!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Еб..ться люблю! Еб..ться люблю п....ц! Еб..лся бы круглыми сутками, еб..л бы, еб..л бы и еб..л бы, хоть бы весь в пи..ду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю п....ц!
=================================================
- Почему вы разводитесь с женой?
- Когда мы занимаемся сексом, она икает!
- И что....?
- А, то....! Когда она икает, у меня выскакивает...