Анекдоты

[Бамбина]

- Поздравляю. Я в Ростове.

К нам в Ростов таких доверчивых дофига приезжает.

[Бамбина]

image67.jpg (41.74 КБ) Просмотров: 1251

[Отец Сергий]

Надо припомнить!

[Бамбина]

image32.jpg (34.37 КБ) Просмотров: 1216

[Нюся]

Софа Абрамовна, здрасте Вам через форточку! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!


- Роза, Вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке, пейте портвейн и не выпендривайтесь.


- Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
- Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.


- Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Эдуард Семенович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!


- Сонечка, та выходи таки, зараза, замуж за Семена Марковича!
- Та вы шо,мама! Он же старый!!
- Ой, вы посмотрите на неё, новая нашлась!!!


- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?


Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!


Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.


- Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


- Сарочка, скажите а чем Вы мужа кормите ?
- Как чем кормим ? Что сами кушаем то и ему даем!


Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!


- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю....
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!


Идут два одессита ночью на Паскоте. Навстречу - два гопника.
- Абрам, давай таки перейдем на другую сторону. А то их двое, а ми одни..


Изя Вы случайно не шахтер? - я не неслучайно не шахтер, я принципиально не шахтер.


Изя, говорят, шо вы свою Цилю замуж выдали?
- Таки да
- Удачно?
- Нет. Окнами во двор.

[Бамбина]

image0-0.jpg (54.29 КБ) Просмотров: 1128

[Шарапов]

[Натали*я*]

С Медведевым теперь это надолго...

– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища...ммм..
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

[Шарапов]

-Дочь,сходи в магазин!
-А волшебное слово???
-Интернет выключу!
-Уже бегу.

[Натали*я*]

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.
— Нет, — ответил Костя. – Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

[Нюся]

[Бамбина]

image78.jpg (37.18 КБ) Просмотров: 973