Анекдоты

[Витюша]

https://www.youtube.com/watch?v=2SWapAXBBic

[Андрейка]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...
...В общем, еле закопали...

[Андрейка]

- Ты где пропадал?
- Да болел.
- Чего?
- Да травмировался при использовании колбасы не по прямому назначению.
- Это как?!
- Да вот, Купил, съел и траванулся. А надо было просто продавцу ее в жопу засунуть.

[Андрейка]

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дох*я.

[Андрейка]

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот вонючий лимонад...

[Андрейка]

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.


Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..


В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!

[dizelcdi]

Послал Чапаев Петьку в Европу учиться на экстрасенса. Год он отучился, приезжает обратно, и Чапаев принимается его проверять.
- Ну, Петька, покажи, чему ты там научился.
- А вы загадывайте желание.
- Хочу саблю новую!
Петька поводил руками и – раз! – появилась сабля.
- Хочу новые штаны! – говорит Чапаев.
Петька опять поводил руками, и появились штаны.
- Хочу, чтобы сосед на баяне начал играть!
Петька старается, но ничего не случается. Устыдился он, а Василий Иваныч достает новую саблю и говорит:
- Иди еще год учись! Не научишься, как надо, - зарублю!
Делать нечего, тот едет еще на год. Приезжает, Чапаев призывает его к себе.
- Ну давай. Хочу нового коня!
Петька сделал коня.
- Хочу шапку баранью!
Петька наколдовал шапку.
- Хочу, чтобы сосед на баяне заиграл!
Петька опять пытается, но не может. Тогда Чапаев достает саблю, замахивается – и в этот момент из-за угла выходит сосед с батареей в руках.
- Да задолбали уже, колдуны! – кричит. – Ну нет у меня баяна, нет!!!

Первая брачная ночь, Иван к невесте, она в отказ. - Я устала, хочу спать, говорит Василиса.
Отвернулась она к стенке и заснула сразу.На следующую ночь он опять к ней подкатывает с теми же намерениями.Она в отказ.
- Голова болит, давай в следующий раз, говорит ему Василиса.
На третью такая же история повторяется.Иван пошел к Бабе Яге.Рассказал ей о своей беде как на духу.
- Как Василиса к стене отвернется ты ее по башке раз, делай дела, пока она в отключке, она ему говорит.
- Нет не могу, хочу по любви, без грубости, говорит Иван.
- Тогда не знаю чем тебе помочь, иди к моей второй сестре, она ему говорит.
Пошел он к ней за помощью.Вторая сестра, выслушав его дает совет.
- Бахни ее по башке, и делай свои дела пока она в отключке, говорит она.
- Нет не хочу так, хочу по любви согласию, говорит Иван.
- Иди к третьей сестре, советует она ему.
Пришел Иван к третьей Бабе Яге.Она узнав о его деле.
- Да знаю как твой беде помочь Иван, говорит она.
- Есть в Тридевятом царстве, тридевятом Государстве-поебень трава, вот найдешь ее, тогда и приходи.
Десять лет искал Иван Царевич эту траву!Нашел, приезжает к Бабе Яге.Та ему и говорит.
- Вот Иван рецепт, настаиваешь траву на молоке, кипятишь, потом ставишь в темное место, где настой должен простоять три дня и три ночи.
- Потом наливаешь в кружку и ставишь под Вашу кровать.
- Василиса ночью тебе говорит.
- Ваня я пить хочу,- а ты ей там под кроватью стоит кружка.
- Она нагибается за кружкой, а ты ей по башке раз..
- И имей ее пока она в отключке!

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-ти минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек, меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать? Я -Какому менту? Надо было видеть как менялось его лицо!!!

Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит:
-Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль НИВА. Первая села сзади, вторая - сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива. Ночью был мороз, поэтому замерзла. Чтобы бутылка не мешала и, думая о ее сохранности, я не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. Как оказалось, бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: "До какой температуры греть?"

[dizelcdi]

Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, у них состоялся такой диалог. Мальчик:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

Работал я как-то - перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаю

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: "Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты. На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги.

Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула! И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей. Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы". Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.

[dizelcdi]

Забрал папа Вовочку из детского садика. Приходят домой, отец спрашивает:
- Ну что, сынок, расскажи, чему новому научили.
- Сегодня я выучил стишок. Я тебе его расскажу, но ты должен хлопать в ладоши.
- Рассказывай, я буду хлопать, - и начинает плескать в ладоши.
- За*бали комары, за*бали мошки, а какой-то долбо*б хлопает в ладошки!

[maus75]

[Отец Сергий]

- Алло, милый, ты мой навигатор трогал?
- Да, смотрел, как доехать до Ростова.
- Поздравляю. Я в Ростове.

[dizelcdi]