Анекдоты

Re: Анекдоты

Сообщение Натали*я* » 21 окт 2016, 12:33

Бородатенький!!! :D
Вложения
680944a1a50a.jpg
680944a1a50a.jpg (80.48 КБ) Просмотров: 1128
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

Re: Анекдоты

Сообщение Valdshnep » 01 ноя 2016, 06:00

Гуляет чета по парку.
-Он:Да,дорогая!
-Она: Если ты ещё раз на крик вороны скажешь"да,дорогая",я уйду.
Аватара пользователя
Valdshnep
 
Сообщения: 928
Зарегистрирован: 18 фев 2015, 15:29
Откуда: Шахты, Ростовская обл.
Техника: Ford Transit + Fendt Saphir 515
Имя: Валерий, Елена

Re: Анекдоты

Сообщение Натали*я* » 09 ноя 2016, 13:28

Великий народ Америки выбрал сегодня президента всего мира :lol:
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

Re: Анекдоты

Сообщение Натали*я* » 20 ноя 2016, 08:38

Утренний анекдотец :lol:


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. 
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, 
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? 
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. 
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел. 
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. 
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? 
М: Зимние 
П: Тогда пройдите в вон тот отдел 
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. 
П: Вам кожаные или нет. 
М: Кожаные. 
П: Тогда Вам в вон тот отдел. 
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные 
перчатки. 
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? 
М.: С натуральным, конечно. 
П: Вам надо в отдел напротив. 
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом 
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. 
П: Вам с застежкой или без? 
М: С застежкой 
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. 
М: пожалуйста. 
П: Вам надо в соседний отдел. 
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки 
и я уйду. 
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, 
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете 
под это пальто? 
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему 
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом 
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? 
М (на грани истерики): На кнопочке. 
П: Вам надо вон к тому продавцу. 
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, 
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям 
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у 
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, 
туалетную бумагу.
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

Re: Анекдоты

Сообщение Путешественник » 20 ноя 2016, 10:57

Натали*я* писал(а):Утренний анекдотец :lol:

Ай, класс!!! :lol: :lol: :lol:
Поубывал бы этих продаванов... :hahaha:
Изображение
Аватара пользователя
Путешественник
 
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 03 мар 2015, 22:10
Откуда: Россия
Техника: Chateau Caratt 334С

Re: Анекдоты

Сообщение Бамбина » 24 ноя 2016, 21:48

В отделе полиции:

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась.
Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост.
Муж: Я никогда ее не измерял.
Инспектор: Худая или полная?
Муж: Не очень худая, но не полненькая.
Инспектор: Цвет глаз?
Муж: Не обращал внимания.
Инспектор: Цвет волос?
Муж: Меняется каждую неделю. Даже не припомню какой сейчас.
Инспектор: Что на ней было надето?
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки.
Инспектор: Она уехала на машине?
Муж: Да.
Инспектор: Марка автомобиля?
Муж: Синий Ауди А8 с турбированным двигателем V6 объемом 3.0 литра, мощностью 333 лошадиных силы, оснащенная восьмискоростной автоматической коробкой передач типа типтроник с возможностью ручного режима. Оптика с LED лампами пониженного энергопотребления. И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери…
… на этом месте мужчина начал плакать.
Инспектор: Да не волнуйтесь вы так,… найдем мы вашу машину!
Делай что должен, а там будь, что будет. ;)
Аватара пользователя
Бамбина
Модератор
 
Сообщения: 3398
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:43
Откуда: Ростов-на-Дону
Техника: Nissan PATROL Hymer Eriba Nova 531
Имя: Алексей

Re: Анекдоты

Сообщение dizelcdi » 25 ноя 2016, 19:08

;) ;) ;)
Действие должно догонять мысль. Худо будет, если перегонит!!! :pardon:
Аватара пользователя
dizelcdi
 
Сообщения: 869
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 14:20
Откуда: Ставропольский край
Техника: Polar-520
Имя: Виктор

Re: Анекдоты

Сообщение Путешественник » 03 дек 2016, 15:22

Изображение

Классификация врачей с юмором.....

Судя по всему, эта классификация составлена опытным пациентом, история болезни которого по объему напоминает первый том романа " Война и мир"! Но тем не менее, юмора ему не занимать...

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
Изображение
Аватара пользователя
Путешественник
 
Сообщения: 270
Зарегистрирован: 03 мар 2015, 22:10
Откуда: Россия
Техника: Chateau Caratt 334С

Re: Анекдоты

Сообщение Бамбина » 04 дек 2016, 11:26

Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула, но мы нашли ее и вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро огромных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! :D
Делай что должен, а там будь, что будет. ;)
Аватара пользователя
Бамбина
Модератор
 
Сообщения: 3398
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:43
Откуда: Ростов-на-Дону
Техника: Nissan PATROL Hymer Eriba Nova 531
Имя: Алексей

Re: Анекдоты

Сообщение Натали*я* » 10 дек 2016, 14:14

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
– Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
– Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
– Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась! :D :D :D
8918пять пять36377
Аватара пользователя
Натали*я*
Модератор
 
Сообщения: 5026
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:33
Откуда: Батайск РО
Техника: Четыре колеса
Имя: Наталья

Re: Анекдоты

Сообщение Бамбина » 12 дек 2016, 18:44

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали !!! :hahaha:
Делай что должен, а там будь, что будет. ;)
Аватара пользователя
Бамбина
Модератор
 
Сообщения: 3398
Зарегистрирован: 17 фев 2015, 20:43
Откуда: Ростов-на-Дону
Техника: Nissan PATROL Hymer Eriba Nova 531
Имя: Алексей

Re: Анекдоты

Сообщение dizelcdi » 12 дек 2016, 23:31

:rofl: :rofl: :rofl:
Действие должно догонять мысль. Худо будет, если перегонит!!! :pardon:
Аватара пользователя
dizelcdi
 
Сообщения: 869
Зарегистрирован: 21 фев 2015, 14:20
Откуда: Ставропольский край
Техника: Polar-520
Имя: Виктор

Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4