Анекдоты

[Нюся]

getImage065.jpg (57.63 КБ) Просмотров: 2478

[Нюся]

getImage85.jpg (71.5 КБ) Просмотров: 2472

[Grani111]

[ED]

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение! Вы*бут вас щас и все дела!!!

[Андрейка]

Мужик слышит крик в подъезде... Выходит, а на встречу сосед.
Мужик и спрашивает
- Чего кричишь?
Тот и говорит
- Купил очки 3D и решил порнуху посмотреть.
- Ну и что?
- Что, что - пять раз чуть в рот не дали...

===============================================

3 часа ночи, звонок:
- Алло! МЧС?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... Уехал...
У дежурного в голове ни одного приличного слова, но отвечать надо:
- А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

================================================

Много есть способов развлечься, например -- клеить модельки.
Но я человек женатый, а клеить моделек жена не разрешает.......

================================================

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит: через 300 м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит:
- Ну, и чего она замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает:
- Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает!

=================================================

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

=================================================

Утром заходит на кухню, жена стоит возле плиты, на плите-кастрюлька, в ней
яйца варятся. Жена:
- Милый! Возьми меня! Прям здесь,сейчас!
Муж обалдев от такого счастья, делает её прям на кухонном столе. Уже удовлетворенный
спрашивает:
- Дорогая! Это была такая приятная неожиданность! Что это на
тебя нашло?
- Да таймер...., для варки яиц сломался. Надо было...... две минуты
засечь...

=================================================

Мужчину спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю п....ц! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п....ц!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Еб..ться люблю! Еб..ться люблю п....ц! Еб..лся бы круглыми сутками, еб..л бы, еб..л бы и еб..л бы, хоть бы весь в пи..ду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю п....ц!

=================================================

- Почему вы разводитесь с женой?
- Когда мы занимаемся сексом, она икает!
- И что....?
- А, то....! Когда она икает, у меня выскакивает...

[Нюся]

[ED]

Анекдоты с перчиком, точно весна скоро)))

- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

[Нюся]

представляю...Картина-маслом...

[Нюся]

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п....ы. Было невкусно, но хватило всем.

[Бамбина]

- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
*******
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
*******
Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директор:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное... ...
*******
Утро. Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк это их после этого рвaло! "
*******
Собирaются женa и муж в теaтр.
Женa:
- Обязaтельно смени носки.
Пришли в теaтр, смотрят спектaкль, женa принюхивaется и нaчинaет шипеть нa мужa:
- Я же просилa тебя сменить носки.
Муж:
- Я тaк и знaл, что ты не поверишь, вот в докaзaтельство принес их с собой...
*******

[Андрейка]

Убило напрочь...

Жена отмечает в телефоне начало цикла...
Срабатывает напоминание. Она заглянув в телефон говорит мужу:
- Всё милый, месячные....
Офигевший муж указывая на "виновницу" спрашивает:
- Это она что, СМС-ку тебе прислала?

[Бамбина]