Анекдоты

[maus75]

Вот , день ПВ помним, день ВДВ помним, день МФ, а день ВВ забыли, а мы тоже люди и страну защищаем хорошо((((

[Натали*я*]

На морвокзал, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на судно, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

[Valdshnep]

- Ну кто так снимает трусики ?!!! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?

[ED]

В семье - 12 детей. Мать сварила картошку в мундире, все сидят, кушают. Самый младший, ест вместе с кожурой. Мать:
- Сынок,ты очищай!
- Пока шиштишь - шажрут!

[ED]

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?

[Бамбина]

Встретились две планеты, одна другой;
-Что такая грустная?
-Да люди у меня завелись.
-У меня тоже были.
-И что ты делала.
-Ничего. Сами вывелись.

[Valdshnep]

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была.
- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.
- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему
другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что некоторые народы живут рыболовством!

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он
к тому времени многовато выпил!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам ПОЙМАЛ!

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного Олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг.

Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в телогрейке и кирзачах,
вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Слышь ты, девка! Ну хочь икра-то в тебе есть?

Идет рыбак и тащит ох..енного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.....!?

[Valdshnep]

Приходит к мужику сосед:
-Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству разгребся, думает, -"схожу,
посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет
с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят.

[ED]

Старый анекдот, переделанный под реали сегодняшнего дня:
В троллейбусе стоят рядом ВДВшник и голубой. Голубой наступает ему на ногу и, не заметив этого, продолжает стоять. Десантник думает: "Что делать? Ведь этот п...др военного языка не поймет! Подожду пару минуток, а потом буду решать по ситуации!" Смотрит на часы - 30 сек. прошло. Смотрит снова - минута. По истечению трех минут ВДВшник с размаху бьет голубого. Тот отлетает в конец автобуса, где стоят студенты. Те сразу начинают того добивать. Всех забирают в полицию. На допросе, за что десантник ударил голубого, тот отвечает: так и так, прождал три минуты, больно, не выдержал и ударил. У студентов же был другой вывод: "Стоим, никого не трогаем. Тут смотрим стоит педик и военный. Десантник то на часы посмотрит, то на педика. То на часы, то на педика. А потом вдруг как ударит того! Ну, понятно, мы сразу поняли, что это по всей стране началось!"

[Valdshnep]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная деятельная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[Андрейка]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два...


Жена отмечает в телефоне начало цикла...срабатывает
напоминание,она заглянув в телефон говорит мужу:
-Всё милый,месячные....
Офигевший муж указывая на,,виновницу" спрашивает:
-Это она что,СМСку тебе прислала?


Итальянский мужчина сказал: "На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут .
Француз хвастался: -" На прошлой неделе, когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут".
Еврей сказал: "Ну, на прошлой неделе моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело Schmaltz-ем (куриный жир). Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов.
Два других были ошеломлены. Пораженный француз спросил: "Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричала в течение шести часов?
Еврей сказал: "Я вытер руки о покрывало" .


У мужа водительский стаж пять лет.-У меня пол года... -Думаете он водит машину лучше?-Ха ха ха-да он на ручнике даже тронуться не может а я целый день ездила.


Из объяснительной :
" Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

[Натали*я*]

Про ручник в точку